Au même titre que le tabac, c’est-à-dire indirectement. Ce n’est pas le tabac qui tue, c’est le cancer. De la même manière, au lieu de nous tirer vers le haut, les progrès technologiques de ces dernières années vous envoient vers le fond. Sans mentionner les cartes GPS qui vous empêchent de mémoriser la géographie de votre quartier, une application pour smartphone a particulièrement retenu mon attention. Elle s’appelle WiShide (je ne mentionne pas non plus l’utilisation de majuscules qui devraient faire se retourner dans leurs tombes la totalité des immortels de l’Académie française) et elle permet aux timides de savoir (ou presque) si la personne vers laquelle le timide est attiré si il/elle ressent la même émotion. Mais ce à plusieurs conditions. Pour simplifier les choses, nous allons appeler notre premier timide « Nicolas », et l’objet de son désir  « la Présidence ».

Premièrement, Nicolas doit être muni d’un smartphone, autrement dit Iphone ou Androïd. On notera que les développeurs se donnent de plus en plus de mal pour assurer l’intercompatibilité de leurs trouvailles. Ou bien que l’âge mental des utilisateurs desdites marques de téléphones mobiles intelligents est loin de concurrencer les aptitudes qu’ont les moules pour la calligraphie.

Ensuite, Nicolas ET la Présidence devront installer la même application sur leurs smartphones respectifs.

Finalement, Nicolas, grand  timide de son état, pourra mettre dans sa liste le fruit de ses désirs dans une liste de contacts désirables. Ainsi, la Présidence se retrouvera aux côtés de « Retraite anticipée dans une villa marocaine offerte par un copain qatari ». Si jamais la Présidence, de son côté, a ajouté Nicolas dans sa liste, alors chacun recevra un message les informant de la réciprocité de leurs sentiments.

Espérons juste que Nicolas et moi ne soyons pas les deux seuls à avoir découvert cette application.

Alors mortel ou pas mortel ? Je réponds que cette idée est destinée à tuer l’homme, car contraire aux enseignements que Darwin et ses successeurs ont tant bien que mal véhiculés jusqu’aujourd’hui. En effet, la technologie compense un trait de caractère sur lequel chacun peut travailler. Que ce soit la force, l’intelligence ou le charisme, il existe un moyen de progresser.  On travaille sa force par l’exercice physique (mais pas trop, sinon ça devient dangereux pour le cerveau, les articulations, et le coeur). On gagne en charisme en étudiant les réactions de ses semblables.  On corrige un défaut d’intelligence en acquérant la sagesse. Profiter gratuitement signifie la stagnation de l’être.

N’acclamez pas ces soi-disant innovations. Une innovation a pour but de faciliter la vie, mais à vous de choisir si ce doit être au prix de votre ascension spirituelle.

Source : http://www.leparisien.fr/laparisienne/societe/timides-l-application-qui-fait-le-premier-pas-pour-vous-02-03-2012-1886495.php

…  nous le savions déjà. Mais une étude scientifique récente tendrait à prouver que deux pintes rendraient plus intelligent.

Le mode opératoire est très simple. On prend 40 personnes. On leur pose des devinettes du genre « trouver un quatrième mot qui va avec Suisse, maisonnette et bleu ». « Fromage » étant un candidat  parfaitement valable. Ainsi que « cadavre enterré » bien que l’article n’en fasse pas mention. Puis, on divise le groupe en deux : 20 personnes boivent deux pintes, les 20 autres servant de groupe témoin. On mesure la quantité de bonnes réponses, et la vitesse à laquelle ces dernières sont données.

Les résultats sont exceptionnels. Le groupe ethylisé a résolu 40% de problème de plus que le groupe sobre. Le premier groupe a aussi répondu plus vite : en 12 secondes en moyenne contre 15.5 secondes pour le second.

Mon esprit qui, même sans mon Brandy, synthétise les idées plus vite que votre lumière, est déjà parvenu à la conclusion suivante : Si vous ne rigolez pas quand je subtilise la chaise sous la mariée quand elle s’assied, ce n’est pas l’alcool qui me rend idiot, c’est votre sobriété qui vous empêche de saisir la finesse de mon humour.

J’admire le courage de l’auteur de l’article de nydailynews.com à ce propos :

« It may also help explain why raving drunks like Ernest Hemingway, John Cheever or Charles Bukowski were able to write their books. »

Que je traduis:

« Cela aiderait à expliquer pourquoi les poivrots invétérés qu’étaient Ernest Hemigway, John Cleever ou Charles Bukowski étaient capables d’écrire leurs livres. »
Merci de donner une excuse à l’auto-suffisance de chaque soûlard que je pourrai croiser rue Jean-Pierre Timbaud.

On le constate depuis plusieurs années maintenant, le racisme est en chute libre. Or on oublie trop souvent qu’il a sauvé la mise à nos aïeux au cours de l’histoire, et de l’évolution. C’est cette notion injustement sous-estimée aujourd’hui qui a permis, notamment, aux spartes de sauver leur cité-état. Rappelons-le, les spartes étaient de grands gaillards baraqués qui vivaient en groupe de trois cents,  se baladaient nus ou presque, et  aimaient glousser frénétiquement devant les spectacles de pugilat en tenue d’Adam et Ève, moins la feuille de vigne. Et par-dessus tout, Sparte était située dans l’actuelle Grèce. Eh bien sans le racisme sans faille dont faisaient preuve ces éphèbes imberbes (essaye-t-on de nous faire croire à Hollywood), la Grèce serait devenue perse. La crise que subit le pays aurait des allures de révolution du Jasmin, et le coup d’état de la banque centrale européenne des airs de libération démocratique.

Alors évidemment vous me demandez ce qu’est l’haplogroupisme. Non ? Eh bien tant pis, vous allez apprendre quelque chose.

« Un haplogroupe est un grand groupe d’haplotypes, qui sont des séries d’allèles situés à des sites spécifiques dans un chromosome»  (Wikipédia)

Contrairement au racisme, beaucoup plus grossier, l’haplogroupisme permet de cibler une population en fonction des ses antécédents familiaux paternels ET maternels. En effet, l’ADN contenu dans le chromosome sexuel Y, typiquement masculin, possède en son sein une partie qui permet de remonter dans l’arbre généalogique en ne suivant que les ascendants masculins directs. Pour cibler l’ascendance maternelle de l’individu, les scientifiques isolent l’ADN mitochondrial ¹, dont nous héritons de la maman pendant la grossesse.

Je sais que tous ces mots à plus d’une syllabe vous font mal à la tête, alors faisons à votre niveau, regardons une carte. Notons qu’il s’agit d’une carte représentant les haplogroupes Y, donc ceux du papa.

En plus elle est bien faite, il y a plein de couleurs. Merci. Au-delà de ça, que remarquons-nous ?

Au premier coup d’œil on constate qu’il est tout à fait légitime de se moquer des Italiens et que les Grecs sont en fait des terroristes. Alors évidemment, il est très difficile de déterminer l’haplogroupe d’un individu en particulier. J’ai d’ailleurs proposé à Claude Guéant, un lecteur assidu, de créer un fichier national de l’haplogroupe. Tout un chacun devra être muni d’ici 2016 de sa carte d’haplogroupe qui pourra, outre faciliter vos achats sur internet, vous tracer où que vous soyez à l’aide d’une puce RFID. Elle est pas belle la vie?