Les 9 phrases à éviter un lendemain de cuite.

  1. « Ah putain tu avais ce visage là hier… Non parce que là tu es vraiment laide. Ce que je te propose ce que tu attendes qu’il fasse nuit pour sortir de chez moi. En attendant va me faire du café. »
  2. « Salut Sophie. Ah toi c’est Carine ? Ah moi c’était Sophie que je voulais me faire. Tant pis coup de bol pour toi. »
  3. « Ne te rhabille pas j’ai des potes qui arrivent. »
  4. « C’est quoi ton prénom que je te taggue sur Youporn ? »
  5. « Alors ça doit te faire tout drôle de voir un mec monté comme un élan. Tiens si tu veux j’ai des béquilles à l’entrée. »
  6. « C’est quand même meilleur quand c’est gratuit. »
  7. « Tu penseras à te raser, parce que je crois que j’ai paumé ma montre. »
  8. « Heu ben moi je vais y aller. Quoi ? C’est chez moi ? Ben je vais y aller quand même. »
  9. « Oh merde maman ne me dis pas que… »

Les 10 meilleurs raisons de se taper sa voisine.

  1. Pas besoin de lâcher 60 euros pour le resto. Non ça se passe à la maison : Apéricubes, best of de Barry White et capotes. Coût de l’opération 11 euros 23.
  2. Ta voisine ne râlera jamais quand tu feras trop de bruit vu que c’est elle que tu feras crier.
  3. Tu n’es pas obligé de te réveiller à ses cotés et à écouter ses histoires chiantes de filles. Tu la raccompagnes simplement en face, même pas besoin de lui payer le taxi.
  4. Tu manges des fraises et tu te rends compte que tu n’as plus de chantilly, hop tu tapes à la porte et si tu t’y prends bien t’as la petite gâterie qui va avec la chantilly. C’est pas beau ça ?
  5. Si ça se finit, tu n’es pas obligé de traverser toute la ville pour récupérer tes affaires. En plus quand tu ramèneras une autre fille, ta voisine entendra bien à quel point tu as tourné la page.
  6. Si c’est un mauvais coup tu sais que derrière la porte d’en face, ta PS3 t’attend avec Top Spin 4, et là tu pourras en mettre des coups slicés sans scrupule.
  7. Tu peux comparer les apparts. Oh la chance, t’as un porte-manteau dans ta douche.
  8. Si tu te fais choper par ta meuf avec la voisine chez toi, tu pourras toujours prétexter qu’elle voulait du sel. Maintenant si elle est à poil et à 4 pattes sur le meuble télé, là il va falloir être aussi bon que Pierre Bellemare en Histoire.
  9. Quand tu pars en vacances elle s’occupe de ton chien, pour la remercier tu t’occupes de sa petite chatte. Miaouuuuu !
  10. Tu peux, en plus de coucher avec elle, lui faire laver ton appart et ton linge mais là c’est réservé aux meilleurs.

Les 9 meilleurs raisons de se taper une grosse.

  1. T’es prioritaire dans le bus :
    « Je suis paraplégique jeune homme. »
    « Oui mais regardez ma meuf. »
    « Au temps pour moi, je n’avais pas vu désolé, asseyez vous. »
  2. Vous pouvez allez dans des parcs naturels, faire des safaris, sans avoir peur : les lions et autres grizzlis se jetteront d’abord sur elle. Sauf si elle les a déjà mangés avant.
  3. Si vous avez faim. Vous saurez toujours qu’à proximité de vous, dans la poche de votre copine, vous pourrez trouver des pépitos, des bonbons, des entrecôtes ou du gigot d’agneau. Et ça c’est plutôt cool.
  4. Pas besoin de payer cher un tatoueur pour votre copine. Les vergetures s’occuperont de redécorer tout son corps.
  5. Mettez lui une salopette, décolorez lui les cheveux et peut être qu’elle vous redécorera votre appartement.
  6. On ne la kidnappera jamais. Mettez vous à la place d’un ravisseur. Niveau logistique c’est : l’assistance de 5 potes, deux harpons, un monte charge, et un semi remorque pour transporter tout ça. Trop chiant à faire.
  7. Pas besoin de l’amener chez H&M ou Mango. Une belle paire de rideaux, une aiguille, un fil et deux points de croix, voilà une belle robe à sa taille.
  8. Elle ne vous trompera jamais, sauf peut être avec un Chicken Mythic.
  9. Si vous ne voulez pas qu’elle vous suive à une soirée, mettez-la par terre sur le dos et, avec la gravité, quand vous reviendrez elle sera toujours en train d’essayer de se lever.