Ecran de fumée

A l’heure où la polémique à propos du mariage pour tous fait rage dans les foyers, et où FEMEN et Civitas s’assignent mutuellement en justice, je suis heureux de constater que les médias font très bien leur travail en couvrant un choix politique qui réveille les instincts les plus reptiliens des français. Ne vous méprenez pas. Je ne dis pas que le mariage gay est bien ou mal, je m’en fous impérialement. Que des personnes du même sexe veuillent partager le droit à la prison maritale comme tout bon couple hétéro, ça me semble de toute façon incompréhensible, Guillaume Meurice, dont le physique n’est pas sans évoquer ce que la décence me commande de décrire comme une chimère dont la tête serait celle d’un cheval, et dont le corps rappellerait l’ornithorynque, sera d’accord avec moi.

Tout le monde s’insurge, et tout le monde a les yeux fixés sur deux parties de la population, les pour et les contre, qui se battent à coup de crème chantilly et de doc Martens coquées pour la plus grande joie des internautes et des addicts au journal de 20H, alors que la vaste majorité de la population n’aurait jeté qu’un regard blasé à la question.

Heureusement, les médias ont inventé le mot « polémique ». Ce qui force la population qui s’en fout à prendre un parti. Du coup c’est parti (ne me remercie pas. Ne me remercie que quand la blague permet d’élever d’un poil ta façon de voir les choses, petit être simple, toi qui restes un adolescent débilibidineux): on s’engueule aux repas de famille, on manifeste dans son salon à coups de pancartes, et on mélange religion et penchants sexuels.

Pendant ce temps, on ne remarque pas que la France vient de se voir dégrader sa note chez Moody’s . Donc que plus aucun fond étranger ne viendra prêter de sous aux banques et entreprises françaises, donc que vous ne pourrez plus payer vos iPhones et autres pavillons de banlieue. Alors que vous regardez vos nombrils donner votre avis, le plan d’austérité se met en place.

De même, on oublie les 64 000 étrangers expulsés en 2011 parce qu’on préfère voir les exploits de Zlatan (je sais pas qui c’est pour ma part, c’est un proche qui n’a pas les yeux en face des trous qui m’en a fait la mention lors d’un dîner mondain récent). Rappelons que si on expulse des étrangers, c’est bien sûr pour créer un emploi dont le français ne veut plus, ce qui maintient –heureusement – le chômage à un taux suffisant pour faire peur aux classes moyennes, qui vont ainsi continuer de se faire exploiter tranquillement, et pour pas un sou, alors que la Banque centrale Européenne continue d’imprimer des euros ( pour les non-comprenants, c’est la raison de l’inflation).

 

Sur ce, je ne vous embrasse pas, j’ai peur de vos mycoses plébéiennes. Et puis j’ai un rendez-vous.

Voilà un temps certain…

…que je souhaite traiter d’un sujet autant plébiscité par la masse qu’honni par l’ensemble de mes neurones : le sport. Et quel meilleur moment que celui où tout le monde s’esbaudit devant cinq imbéciles agitant le drapeau grotesque du nationalisme.

Revoyons rapidement les périodiques qui sont sortis pendant les jeux olympiques de ces cinquante  dernières années. Qu’y voit-on ? « Untel, représentant de Tel pays, détient le nouveau record du monde ».  Et ce, régulièrement. Sans blague. Personne ne s’est vraiment demandé si la vie, la Nature, avait eu le temps (en cinquante ans, rappelons-le pour nos lecteurs ayant la malheureuse habitude de trop regarder TF1) de développer un nouvel homme, appelons-le homo sapiens centdixmetrehaiesus, qui pourrait, si jamais l’environnement changeait radicalement, se retrouver au devant de la scène, rendant Homo Sapiens obsolète, à ranger dans des armoires de l’académie de médecine ?

Pour ma part, je vois cette débauche d’effets spéciaux comme un moyen moderne de savoir qui a la plus grosse. Un humoriste anglais ou américain dont le nom m’échappe a très bien souligné le fait que naître à un endroit du globe est un accident génétique. Il est aussi idiot d’être fier d’être né en France ou en Irlande que d’être fier d’avoir une prédisposition au cancer du colon. Non, ce n’est pas George Carlin, mais c’aurait pu être de lui. Je remercie sincèrement les connaisseurs de suivre.

Non mais c’est sérieux ? Cinquante ans seulement, et tous les quatre ans un record du monde battu ? Cessons d’être hypocrites, et encensons enfin les scientifiques des industries pharmaceutiques pour leur intelligence à créer des produits de plus en plus efficaces, et qui sont de moins en moins détectables aux contrôles. Rendons enfin à César ce qui appartient à Calpurnia (Pour les incultes, c’est la dernière femme de Jules césar). Je rêve en secret d’une remise de médaille aux laboratoires Servier, pour sa victoire sur la surpopulation ; Remercions Sanofi pour ses avancées sur le cancer du colon –oui, j’imaginais une course du cancer du colon assez particulière : C’est le dernier vivant qui gagne, évidemment. On peut faire la même avec un concours de bouffe de fraises tagada, des diabétiques, et tous les acteurs de l’industrie pharmaceutique.

Et par-dessus tout, je délivre d’avance la médaille d’or toutes catégories confondues à Pfizer, pour son médicament miracle, le Viagra, qui permet à tous les patients d’Alzheimer de bander pépère, sans vraiment comprendre pourquoi, ni comment.

Alors maintenant que j’ai ouvert votre esprit à un nouvel aspect de ce que vous adulez sans savoir pourquoi, ouvrez-vous, réfléchissez, et par pitié, cessez d’idolâtrer des imbéciles pour des performances qu’ils n’ont pas atteintes de leur seul travail personnel.

Pour vous convaincre, voici une entrevue entre un journaliste et un sportif quelconque. Mettez le nom que vous voudrez, vous vous apercevrez que ça ne change rien.

« Journaliste : – Alors, que pouvez-vous nous dire de votre compétition ? What can you say about the competicheune ?

Le sportif : – C’était bien, mais j’espère faire mieux la prochaine fois. »

Ca sonne familier ? (rire sardonique) C’est normal. Le sportif de haut niveau est incapable de réfléchir par lui-même.

Sur ce, bonne réflexion.

Le progrès tue.

Au même titre que le tabac, c’est-à-dire indirectement. Ce n’est pas le tabac qui tue, c’est le cancer. De la même manière, au lieu de nous tirer vers le haut, les progrès technologiques de ces dernières années vous envoient vers le fond. Sans mentionner les cartes GPS qui vous empêchent de mémoriser la géographie de votre quartier, une application pour smartphone a particulièrement retenu mon attention. Elle s’appelle WiShide (je ne mentionne pas non plus l’utilisation de majuscules qui devraient faire se retourner dans leurs tombes la totalité des immortels de l’Académie française) et elle permet aux timides de savoir (ou presque) si la personne vers laquelle le timide est attiré si il/elle ressent la même émotion. Mais ce à plusieurs conditions. Pour simplifier les choses, nous allons appeler notre premier timide « Nicolas », et l’objet de son désir  « la Présidence ».

Premièrement, Nicolas doit être muni d’un smartphone, autrement dit Iphone ou Androïd. On notera que les développeurs se donnent de plus en plus de mal pour assurer l’intercompatibilité de leurs trouvailles. Ou bien que l’âge mental des utilisateurs desdites marques de téléphones mobiles intelligents est loin de concurrencer les aptitudes qu’ont les moules pour la calligraphie.

Ensuite, Nicolas ET la Présidence devront installer la même application sur leurs smartphones respectifs.

Finalement, Nicolas, grand  timide de son état, pourra mettre dans sa liste le fruit de ses désirs dans une liste de contacts désirables. Ainsi, la Présidence se retrouvera aux côtés de « Retraite anticipée dans une villa marocaine offerte par un copain qatari ». Si jamais la Présidence, de son côté, a ajouté Nicolas dans sa liste, alors chacun recevra un message les informant de la réciprocité de leurs sentiments.

Espérons juste que Nicolas et moi ne soyons pas les deux seuls à avoir découvert cette application.

Alors mortel ou pas mortel ? Je réponds que cette idée est destinée à tuer l’homme, car contraire aux enseignements que Darwin et ses successeurs ont tant bien que mal véhiculés jusqu’aujourd’hui. En effet, la technologie compense un trait de caractère sur lequel chacun peut travailler. Que ce soit la force, l’intelligence ou le charisme, il existe un moyen de progresser.  On travaille sa force par l’exercice physique (mais pas trop, sinon ça devient dangereux pour le cerveau, les articulations, et le coeur). On gagne en charisme en étudiant les réactions de ses semblables.  On corrige un défaut d’intelligence en acquérant la sagesse. Profiter gratuitement signifie la stagnation de l’être.

N’acclamez pas ces soi-disant innovations. Une innovation a pour but de faciliter la vie, mais à vous de choisir si ce doit être au prix de votre ascension spirituelle.

Source : http://www.leparisien.fr/laparisienne/societe/timides-l-application-qui-fait-le-premier-pas-pour-vous-02-03-2012-1886495.php

Une bière égale un steak…

…  nous le savions déjà. Mais une étude scientifique récente tendrait à prouver que deux pintes rendraient plus intelligent.

Le mode opératoire est très simple. On prend 40 personnes. On leur pose des devinettes du genre « trouver un quatrième mot qui va avec Suisse, maisonnette et bleu ». « Fromage » étant un candidat  parfaitement valable. Ainsi que « cadavre enterré » bien que l’article n’en fasse pas mention. Puis, on divise le groupe en deux : 20 personnes boivent deux pintes, les 20 autres servant de groupe témoin. On mesure la quantité de bonnes réponses, et la vitesse à laquelle ces dernières sont données.

Les résultats sont exceptionnels. Le groupe ethylisé a résolu 40% de problème de plus que le groupe sobre. Le premier groupe a aussi répondu plus vite : en 12 secondes en moyenne contre 15.5 secondes pour le second.

... ou polytechnicien.

Mon esprit qui, même sans mon Brandy, synthétise les idées plus vite que votre lumière, est déjà parvenu à la conclusion suivante : Si vous ne rigolez pas quand je subtilise la chaise sous la mariée quand elle s’assied, ce n’est pas l’alcool qui me rend idiot, c’est votre sobriété qui vous empêche de saisir la finesse de mon humour.

J’admire le courage de l’auteur de l’article de nydailynews.com à ce propos :

« It may also help explain why raving drunks like Ernest Hemingway, John Cheever or Charles Bukowski were able to write their books. »

Que je traduis:

« Cela aiderait à expliquer pourquoi les poivrots invétérés qu’étaient Ernest Hemigway, John Cleever ou Charles Bukowski étaient capables d’écrire leurs livres. »
Merci de donner une excuse à l’auto-suffisance de chaque soûlard que je pourrai croiser rue Jean-Pierre Timbaud.

L’haplogroupisme, le renouveau du racisme ?

On le constate depuis plusieurs années maintenant, le racisme est en chute libre. Or on oublie trop souvent qu’il a sauvé la mise à nos aïeux au cours de l’histoire, et de l’évolution. C’est cette notion injustement sous-estimée aujourd’hui qui a permis, notamment, aux spartes de sauver leur cité-état. Rappelons-le, les spartes étaient de grands gaillards baraqués qui vivaient en groupe de trois cents,  se baladaient nus ou presque, et  aimaient glousser frénétiquement devant les spectacles de pugilat en tenue d’Adam et Ève, moins la feuille de vigne. Et par-dessus tout, Sparte était située dans l’actuelle Grèce. Eh bien sans le racisme sans faille dont faisaient preuve ces éphèbes imberbes (essaye-t-on de nous faire croire à Hollywood), la Grèce serait devenue perse. La crise que subit le pays aurait des allures de révolution du Jasmin, et le coup d’état de la banque centrale européenne des airs de libération démocratique.

Alors évidemment vous me demandez ce qu’est l’haplogroupisme. Non ? Eh bien tant pis, vous allez apprendre quelque chose.

« Un haplogroupe est un grand groupe d’haplotypes, qui sont des séries d’allèles situés à des sites spécifiques dans un chromosome»  (Wikipédia)

Contrairement au racisme, beaucoup plus grossier, l’haplogroupisme permet de cibler une population en fonction des ses antécédents familiaux paternels ET maternels. En effet, l’ADN contenu dans le chromosome sexuel Y, typiquement masculin, possède en son sein une partie qui permet de remonter dans l’arbre généalogique en ne suivant que les ascendants masculins directs. Pour cibler l’ascendance maternelle de l’individu, les scientifiques isolent l’ADN mitochondrial 1, dont nous héritons de la maman pendant la grossesse.

Je sais que tous ces mots à plus d’une syllabe vous font mal à la tête, alors faisons à votre niveau, regardons une carte. Notons qu’il s’agit d’une carte représentant les haplogroupes Y, donc ceux du papa.

La répartition des haplogroups dominant en EuropeEn plus elle est bien faite, il y a plein de couleurs. Merci. Au-delà de ça, que remarquons-nous ?

Au premier coup d’œil on constate qu’il est tout à fait légitime de se moquer des Italiens et que les Grecs sont en fait des terroristes. Alors évidemment, il est très difficile de déterminer l’haplogroupe d’un individu en particulier. J’ai d’ailleurs proposé à Claude Guéant, un lecteur assidu, de créer un fichier national de l’haplogroupe. Tout un chacun devra être muni d’ici 2016 de sa carte d’haplogroupe qui pourra, outre faciliter vos achats sur internet, vous tracer où que vous soyez à l’aide d’une puce RFID. Elle est pas belle la vie?

Notes:

  1. La mitochondrie, du grec mitos, mythomane et chondros, gros, est un organite qui, grosso modo, permet à une cellule eucaryote de transformer de l’oxygène en énergie.

Une application facebook absurde

Je découvre à l’instant une nouvelle absurdité électronique : une application facebook permettant une mise à jour de votre statut après votre mort.

Je constate à votre regard que TF1 a très bien travaillé, et vous a beaucoup trop ravagé le cortex.  Donc je vais vous expliquer ce qui ne  va pas, outre l’évidence.

D’abord économiquement, ce sont tous les  notaires qui devront fermer leurs cabinets. Il est désormais à la portée de n’importe quel clampin disposant d’un ordinateur ainsi que d’une connexion à internet de faire son testament filmé depuis la terrasse de son café favori, en compagnie de la charmante escort girl qu’il vient de rencontrer la veille de ses 95 ans, sans avoir pourtant réalisé que ses enfants pourraient tout aussi bien avoir mérité sa villa estivale de Hyères. Dans le Var.

De plus, ne négligeons pas le risque qu’un missile balistique israélien tombe malencontreusement sur Téhéran, provoquant la troisième guerre mondiale, et éradiquant toute forme de civilisation sur Terre, provoquant au passage un engorgement des communications sur internet, alors que plus aucun technicien réseau ne pourra régler ce problème! Vous imaginez un monde sans internet ? Non !

Alors je sais, moi aussi je résiste à la tentation de laisser une épitaphe électronique – j’avais pourtant une formule truculente: « Je sui mor mé jécri sur mon mur lol » – mais il serait triste que les drosophiles,  une fois passées en haut de la chaine alimentaire de l’écosystème survivant, envoient leurs plus grands archéologues déchiffrer notre langage, pour n’y distinguer que des mots grotesques à l’attention des camarades de la classe de BEP coiffure de la jeune Jennifer. On se souvient encore du scandale de la stèle de l’Euphrate.

Merde à celui qui lira

« Merde à celui qui lira »

La fin du monde, les ouvertures faciles, la mythologie mésopotamienne

Aujourd’hui, je ne rigole plus. Le temps est à la repentance. J’écris de ma cave où j’attends la foudre. Je vous explique, parce que vous avez toujours beaucoup de mal à comprendre l’évidence. J’apprends ce jour une nouvelle de la plus haute importance, décrite dans le nouveau testament deux – le retour (1) comme une des prochaines plaies de l’humanité.

Mais commençons par le commencement, comme le dirait un imbécile – heureux ou pas, car il est bien connu que les imbéciles ne sont heureux que lorsqu’ils gagnent une élection.

La semaine du 12 au 18 décembre 2011 fût celle qui engendrera la foudre divine. Avec un an et quelques jours de retard, à cause du décalage horaire. Dieu a un rendez-vous. Sans compter qu’avec le jet-lag, il prendra probablement un peu de temps pour se reposer.

Vous vous posez légitimement la question : « Mais qu’a-t-il bien pu se passer cette semaine là ? »

Eh bien, je vais vous le dire, mais après avoir quelque peu digressé. Saviez-vous que le  4-methylimidazole était un carcinogène ? C’est le colorant du Coca Cola. Faites une pétition vous-même, je ne bois que du vin.

Donc disais-je, du 12 au 18 décembre 2011 s’est déroulée sur le site éminemment connu de l’incapable social adopteunmec.com la semaine du ROUX ! Oui, vous m’avez bien lu. Je sais que désormais vous tremblez, car vous savez que l’heure est proche, et la fin inéluctable.

L’agence auteure de cette publicité a eu la sagesse d’employer un non-roux grimé pour l’occasion.

En zoomant, on voit clairement les sourcils et les cils bruns du modèle.

Avant toute chose, et bien avant de sauter à quelque conclusion hâtive, revenons sur ce que nous savons du roux. Primo, le roux a l’apparence d’un homo sapiens comme un autre, si ce n’est qu’il donne l’impression d’avoir été laissé sur la plage arrière d’une Renault 5 toute une après-midi sur la route longeant la plage de Jard-sur-mer. Secundo, le roux n’a pas d’âme. On le sait depuis que le professeur Erik Cartmeinnstein, éminent archéologue allemand de la période Troisième Royaume, a retrouvé diverses tablettes d’agile babylonienne en Irak en 1938. D’après ces documents exceptionnels, le premier roux serait issu de l’union d’Ereshkigal et Nergal, le couple de déités régnant sur les enfers.

La coquine elle-même, en noir et blanc, l’invention de la photo en couleur n’ayant pas encore été inventée.

La teinte « feu » de la tignasse de la jeune femme (oui, c’était une femme, évidemment – qui d’autre qu’une attirante tentatrice eût pu avoir une descendance ?) serait dû aux fourneaux diaboliques dans lesquels Ereshkigal cuisinait le quatre-quarts qu’elle donnait à sa maudite progéniture au goûter. C’est dans ce même four (injustement traduit par le professeur allemand émérite par « le four à Gaspard » – du nom du chien de Nergal, à qui il avait greffé deux têtes supplémentaires un dimanche où il avait boycotté vivement dimanche parce que l’invité était Anne Roumanoff) que la fébrile, douce en apparence, avait tout simplement mis un peu de pâte à modeler dedans pour faire comme maman, inventant par la même occasion le premier faux étron de l’Histoire. Cet incident lui valut la punition classique des 25 coups de fouet, de filer dans sa chambre sans manger, ainsi que, bien évidemment, de se faire ôter son âme, parce que bon, on a beau être gentil, mais quand c’est trop, c’est trop. Le document ne parle pas des précédentes frasques de la donzelle.

Dans ces écrits, dont on attribue la plume à Nabuchodonosor II lui-même, on découvre aussi la malice dont a su faire preuve la nymphe à peine pubère. Dès sa cinquième année achevée, c’est-à-dire à sa majorité sexuelle (oui, les années duraient beaucoup plus longtemps à cette époque là) elle séduisit déjà le prince de Galles, dans le seul but de créer le peuple irlandais, qui allait donner à son tour une lignée de criminels endurcis, prête à conquérir les Amériques et Wall Street.

Vous l’aurez compris, ce récit des plus éminemment scientifiques nous prouve sans aucun doute possible que les roux sont la lie de l’humanité, la fêlure originelle des Rougon-Macquart, les inventeurs de l’emballage à ouverture dite facile.

Pour conclure, la fin du monde est proche, plus que vous ne croyez. Vivez tant que vous le pouvez. L’ire divine arrive, et elle en a après vous.  Moi non, je suis parfait.

Morinv

(1)    En vente dans toutes les bonnes librairies ambulantes. Je parle de ces libraires qui viennent par deux habillés en sari vert.

HADOPI

On nous en parle depuis longtemps, ça y est, la nouvelle HADOPI est née. Conçue pour empêcher les artistes de choir de leur catégorie socio-professionnelle privilégiée, la Haute autorité pour la diffusion des œuvres et la protection des droits d’auteur sur internet est passée à la vitesse supérieure. Fini les Johnny qui partent en Suisse, fini les Justin Bieber qui ne trouvaient plus de coiffeur acceptant de faire crédit. Désormais, ces pauvres artistes sur le point d’être obligés d’écouter les conseils de Nora Berra pourront enfin vivre avec des revenus au-dessus du seuil de pauvreté. HADOPI prend les devants et envoie des dossiers d’internautes fraudeurs aux procureurs de la république. Ce qui veut dire que, si vous vous faites choper, vous aurez pour voisin dans la file d’attente un violeur multi-récidiviste et un voleur avec ou sans usage d’une arme et avec séquestration avec ou sans libération volontaire. Bienvenue dans le monde de Winston Smith. Au fait, qui encaisse les 1500 euros d’amende ?

Mais avant d’enfoncer le concombre plus profond, posons-nous cette légitime question : Qu’est-ce qu’HADOPI ?

Eh bien c’est une excellente question, ce qui prouve dès le départ la qualité de l’auteur de cet article.

J’ai une réponse très simple ici.

Mais ce n’est pas tout ! HADOPI pourrait être considérée comme une vaste fumisterie par d’obscurs adeptes de la conspiration de satanistes qui mangent des bébés au petit déjeuner, si nous n’étions pas là pour défendre avec véhémence ce bijou, ce concentré de démocratie à lui tout seul.

Prenons pour exemple un simple internaute. Un badaud en octets, un usager des routeurs en commun. Vous et moi. Enfin surtout vous. Cet internaute, disais-je, il navigue, lit, se renseigne, et au détour d’un site d’actualités cinématographiques apprend qu’un nouveau film à sensation est enfin projeté. Ni une, ni deux : notre sympathique Guy – Oui, pour des raisons sanitaires nous l’appellerons Guy – se rend sur le site du diffuseur d’œuvre cinématographique de son quartier, pour y apprendre que la place s’y vend à près de douze euros.

« Douze euros ? » se dit-il. « Mine de rien, ça fait quand même deux pintes. »

Cet affreux état de fait en tête, Guy se met à réfléchir sérieusement  au bien-fondé de se déplacer dans le froid hivernal pour faire la queue pendant 20 minutes dans ce même froid hivernal, pour attraper H5N1 au voisinage d’un enfant obèse qui n’aura pas eu la sagesse de supporter la peur bien justifiée de notre ministère de la santé en prenant sagement son vaccin au collège. Vous pouvez respirer.

« Pire que ça ! » jaillit enfin de l’hémisphère cérébral gauche de notre ami. « Ce film pourrait bien être une bouse ! »

Fort de cette incroyable déduction, particulièrement étonnante de la part de l’un de vous, Guy se dit qu’il pourrait bien économiser 12 euros, aller se chercher un pack de six, et regarder ce film à la maison.

Nous allons maintenant évoquer deux cas. Dans l’hypothèse que nous nommerons « une » pour des raisons qui me sont évidentes, donc cela me suffit, Guy se retrouve dans l’embarrassante situation où il a  aimé ce film, le jury du festival de Rocherolle a bien fait de le récompenser. Dans le second cas, que nous nommerons « second cas », Guy s’aperçoit qu’il a vraiment très bien fait de ne pas aller se geler les miches au contact de micro-organisme qui n’en veulent qu’à ses mitochondries, parce que ce film est une sombre bouse.

Dans le cas « une », dès la fin du générique, Guy se dit qu’il aimerait quand même voir ce petit moment de bonheur dans une salle chauffée. « Ben Tiens samedi soir j’ai rien de prévu, je vais me faire une toile. »

Dans le cas « second cas », Guy a fait des économies, il ressent une ivresse légitime après avoir ingurgité un litre de boisson alcoolisée, et se dit qu’il a bien fait de ne pas filer de pognon à Gaumont pour un navet d’un genre qui, d’après la théorie darwinienne, devrait s’éteindre à un moment où à un autre.

Eh bien c’est sans compter sur HADOPI. Vous n’aimez pas les films niais qui mentent dès la bande-annonce, vous ne pouvez plus faire ce que le consumérisme vous apprend depuis votre plus tendre enfance : Vous procurer un produit au tarif le moins cher. Zéro étant en-dessous de douze.

Alors que le nombre d’entrées ne cesse d’augmenter chaque année (on n’hésite pas à écrire « 215,59 millions de places ont été vendues, un record depuis près de 50 ans » chez certains confrères) le gouvernement ne cesse d’aller au secours  de l’industrie du cinéma, qui finalement, doit souffrir de la goutte plutôt que du cancer. Voir d’hypocondrie. Vous me ferez un essai pour la semaine prochaine.

Ainsi, HADOPI vit le jour.

Souvenez-vous, HADOPI, c’est une lettre envoyée à un pirate pour lui dire qu’on l’a vu. Alors maintenant t’arrêtes, ou je viens te chercher et je t’attrape.  Deuxième avertissement, HADOPI coupe le robinet. Enfin façon de parler, ne faites pas les malins, vous m’avez très bien compris. Même vous deux au fond.

Admettons.

Quelques conspirationnistes de ma connaissance n’hésitent nullement à bafouer l’intelligence et le savoir de notre classe politique en affirmant que cette dernière « fait l’autruche, c’est un écran de fumée, ces croutons ne comprennent pas que le progrès est en marche, et que c’est une tentative de faire s’arrêter un train en empilant deux paquets d’ours en guimauve sur les rails. »

hadopi, vue d'artiste.

hadopi, vue d’artiste.

« -Que nenni, me permis-je de répondre. Vous bafouez l’intelligence et le savoir de notre classe politique ! Ils ne connaissent pas la technique, mais ils sont forts en politique. »

Ayant définitivement bouclé le clapet de cet infâme avec la verve d’un véritable conférencier  –j’ai piqué la réplique à Alain Minc- je me rendis dans mon troquet favori et y commandai un Byrrh, en méditant aux derniers mots de l’incongru. Si nos défenseurs de la propriété intellectuelle étaient si mauvais en technique, les politiques se seraient couverts. Par exemple, en reportant la faute sur quelqu’un. Par exemple, celui qui s’est fait prendre, alors qu’il n’a rien fait. Puis une suite de mots me revint à l’esprit. « Délit de négligence caractérisée ».  Pour parler crûment, « T’as rien vu venir, Guy. C’est ta faute, t’avais qu’à prendre des cours de Hack par correspondance sur la route de l’école de tes enfants. Alors maintenant, tu te débrouilles avec eux pour qu’ils fassent leur exposé sur les liens entre les retombées du réacteur 4 de Fukushima et la soudaine apparition de sept espèces de poissons mangeurs d’homme. »

Notre pauvre Guy se retrouve bien marri : il écope d’une douloureuse de 1500 euros, ce qui fait beaucoup de pintes et deux fois moins de places de cinéma, et sans porno pour passer ses samedi soirs en famille.

Pour en revenir aux aspects techniques, la Quadrature du net le fait mieux que moi. Ce nom vous rappelle quelque chose ? Souvenez-vous du bon mot de Christine Albanel à ce propos.

Après avoir  sérieusement secoué mon cortex, ainsi que le tapis préféré du chat, on est en droit de se demander si HADOPI n’est pas qu’un nouvel organisme créé pour payer un collège et une commission dans le seul et unique but de prendre trois exemple de pauvres Guys qui ne sauront pas se défendre face à une accusation sordide et déjà périmée, juste pour faire peur à tout le monde.

Morinv

Le fichier des gens honnêtes.

Ça y est ! Le fichage des gens honnêtes a été adopté à l’Assemblée Nationale, à 285 voix contre 173. Mais ne voyons pas là une occasion en or pour le gouvernement de surveiller les citoyens. C’est avant tout une solution qui facilitera grandement les recherches de locataires par nos sémillants propriétaires fonciers, en mal de preneur sans difficultés financières. Evidemment, les mauvais esprits verront ici une tentative de contrôle des masses sans vraiment y voir le génie de cette mesure.  Tout d’abord, elle relance l’économie, il faut bien que quelqu’un produise ces fameuses cartes d’identité biométriques. Ce quelqu’un, c’est Morpho, anciennement connu sous le nom de Sagem Sécurité, une filiale du groupe Safran, dont le président actuel, Jean-Paul Herteman, est aussi vice-président du Conseil Général de l’Armement (CGArm), rattaché au ministre de la défense, mais ça n’a absolument aucun rapport.

Rendez-vous compte : un fichier des gens honnêtes, c’est avant tout la liberté de dire «non » à quiconque n’en fait pas partie ! Un peu comme l’université d’été de l’UMP, mais pour les pauvres, où tout un chacun pourra aller de sa truculente saillie drolatique sur les classes sociales, qui ne se valent toutes pas, ou sur les mendiants, parce que quand il y en a un, ça va, c’est quand il y en a plusieurs que ça ne va plus. Rien de plus qu’un club très privé où petits et grands honnêtes pourront se rencontrer et échanger sur leurs valeurs communes, comme l’augmentation du prix du pain, ou du tout nouveau tour de hanches de Loana.

Alors évidemment, je vois venir les cinq adeptes de la théorie de complot, et autres fans de conspiration mondiale et de George Orwell, qui verront là une énième manière de les espionner et de garder trace de leurs faits et gestes, mais ce n’est là rien qu’un lobby pour cacher leurs pratiques sexuelles déviantes et le téléchargement illégal de pédopornographie. Il est évident que celui qui a peur d’être dans un fichier général est évidemment quelqu’un qui a quelque chose à se reprocher.

De là à croire que notre classe politique puisse se servir de ce merveilleux service rendu à la nation, en le couplant à LOPPSI, qui filtre internet, pour permettre à terme à la Police de la Pensée de connaitre en temps réel qui fait caca à quelle heure en détaillant ses penchants politiques, ou ses préférences en matière de blagues. Non ! C’est un mensonge éhonté ! Une extrapolation barbare qui diffamerait nos politiciens en faisant croire à l’irraisonnée masse non-pensante que nos politiciens sont incapables de la moindre morale !

De même que certains autoproclamés « experts », « techniciens » considèrent que la technologie de la puce RFID n’est pas fiable, qu’on peut bricoler un lecteur soi-même avec 40 euros, puis falsifier une carte avec les informations de votre voisin, eh bien je leur réponds que si cela arrive, ce sera de votre faute, d’avoir ainsi jeté en pâture aux criminels une solution clé en main pour continuer à spolier les membres du club. De plus que la carte d’identité biométrique sera munie d’une seconde puce, recueillant la signature électronique de la personne, qui permettra de faciliter les paiements en ligne. Oui, vous voyez, l’Etat vous facilite la vie. Et n’essayez pas de penser que vous serez automatiquement débité du montant de vos impôts lors des checkpoints lorsque vous quitterez la ville pour votre résidence secondaire en Bretagne, le pare feu fiscal sera là pour vous.

EDIT: 24/03/2012 – Le conseil des sages a finalement décidé que cette loi était anticonstitutionnelle, ainsi qu’une atteinte aux libertés individuelles.

Twitter censure.

Tout le monde en a entendu parlé, c’est tombé aujourd’hui, plusieurs comptes twitter parodiant le candidat Sarkozy ont été supprimés par le réseau social gazouilleur.

Car ne gazouille pas qui veut. En tous cas, pas les parodistes. Enfin, ceux qui ne sont pas contrôlés par le CSA.

« Il était difficile pour l’internaute de trouver tout simplement quel était le vrai compte de Nicolas Sarkozy », a annoncé sans l’once d’une hésitation Nicolas Princen, chargé de la campagne du président-candidat.

Nicolas Princen, à l’anniversaire de son neveu.

En effet, il m’arrive moi-même, lorsque je recherche mon nom dans Google, de me demander si le second lien, « va mourir Morinv » ne serait pas de moi.  Ou même de me consulter pour déterminer si le Nicolas Sarkozy des guignols de l’info ne serait pas le vrai président de la république, affublé de ces fantastiques merveilles de technologie faciale dont raffolent les octogénaires cannoises.

Heureusement, le sage conseil du CSA (Pour rappel : […] le Conseil supérieur de l’audiovisuel (CSA) a pour mission de garantir la liberté de communication audiovisuelle en France.) veille à interdire cette émission culte lors de l’élection présidentielle. Je vous laisse le temps de comprendre le paradoxe.

… Ça y est ?

Ce qui devrait aussi arriver sous peu au Petit Journal de Yann Barthès : on se souvient il y a quelques jours de l’invective subie par la rédaction de l’émission, relayée à grand fracas un peu partout. On vous habitue à penser ça, pour que vous n’accordiez pas trop d’importance aux erreurs de communication parfois flagrantes des people, qu’ils soient politiques ou stars.

Mais revenons-en aux gazouillis.

Je sais pertinemment que rares sont ceux parmi vous qui peuvent avoir un lien de parenté même fragile avec Li Yu Fang (1), il semble néanmoins discutable qu’on croie que vous puissiez vous tromper. Ca reste entre nous, mais on dirait que je ne suis pas le seul à penser ce que je pense de vous.

Lorsqu’il y a peu de temps je me suis inscrit sur l’ornitho-réseau social, je ne savais moi-même à quel saint me vouer. Pléthore de noms rappelant notre président ( en vrac @mafranceforte »,  »@fortefrance »,  »@DehorsSarkozy » et « @_SarkozyCaSuffit« , ce dernier renommé « @SarkozyCestFini » avant de se voir lui aussi chassé du paysage twitterien, finalement devenu « @Robert_Sarkozy« ) m’ont fait hésiter. Je ne savais lequel suivre. Il est tellement facile de se tromper. Tout ça m’a rappelé le jour où par mégarde, j’ai failli sodomiser la voisine au lieu de ma femme. Ah ! Si twitter avait été là, leur direction aurait censuré ma voisine pour port de nichons abusifs rappelant ceux de ma femme! Ça m’aurait évité le tribunal de grande instance.

1 : C’est l’inventeur de la poudre. Bande d’incultes.